作者：主创团·凌麦
最近，毁掉孩生和懒刷到一个爆火的根惰视频，心里五味杂陈。手机式平顶山市某某投资管理运营部
在家庭聚餐中，种方一位爸爸对着女孩一顿输出，毁掉孩生和懒毫不顾忌孩子面子。根惰
“快点吃，手机式吃完回去写作业，种方看看你，毁掉孩生和懒考那点分，根惰对得起谁啊？”
女孩压低了头，手机式只顾往嘴里喂饭。种方
“这孩子就是毁掉孩生和懒不争气，整天就知道玩游戏，根惰对学习一点不上心，手机式迟早让手机游戏毁了……”
在爸爸连续的语言攻击下，女孩彻底失控，她一边哭一边大声控诉。
“我到底怎么做你才满意……”
女孩崩溃的样子，让人心痛。
想起教育家卢梭的一句话：
“孩子的心就像脆弱的玻璃，一旦破碎，将难以复原，父母若不懂保护，便是最大的无知。”
父母是孩子的守护者，我们应该站在孩子一边，守住孩子的自尊底线，呵护孩子内心健康。
我们对孩子的每一份共情和维护，都将化作孩子内心成长的动力。
可在现实生活中，很多父母用最“真”的平顶山市某某投资管理运营部心，对孩子做着最“毒”的事，孩子被伤得千疮百孔，体无完肤，父母却不自知。
刻意的安排，降低孩子的自主性
曾看到漫画大师丰子恺先生的一张画：
漫画中，一位母亲拿着管子，对着孩子肚脐使劲吹气，胖乎乎的孩子眉头紧锁，痛苦万分，而母亲却全然不顾。
画面很可笑，可仔细想想漫画内涵，只觉得荒谬、残忍，映射到我们现实生活中，更是不寒而栗。
我们又何尝不是向孩子肚脐吹气的父母。
孩子还在蹒跚学步，我们就急切地想拉他们跑；幼儿园就该玩泥巴，可我们硬塞给他们书本和笔；初中才刚开始，就急着让他们学高中的东西；高中还没过半，又急着给他们想大学的路怎么走。
很多时候，为了不让孩子输在起跑线上，我们不断地“催熟”孩子，剥夺孩子自然成长的权利。
当父母对孩子的教育变成一种限制和束缚时，就会剥夺孩子自由探索和创造的能力，使他们无法展翅高飞。
朱军儿子毛头5岁时，就规划让孩子学习钢琴。可毛头并不乐意学，他对每日练琴这件事满心的抵触，和父母没少发生争执。
后来，还是朱军先清醒，他对毛头妈妈说：“学钢琴是为了让孩子享受艺术，用这种面目狰狞的方式去实现，带给孩子的只有痛苦和折磨。”
朱军一席话点醒了毛头妈妈，确实不应该强迫孩子，而是要尊重孩子意愿去选择他自己所爱。
最后，毛头选择了画画，朱军夫妇并没有刻意引导，孩子态度却大转变，每天都主动画画，也从没抱怨过“累”“没意思”，很快就有了成绩。
孩子不是父母的作品，他是自己人生的执笔人。
只有找到内心的动力，才能在自己人生的道路上坚持不懈地走下去。
看到这样一句话：
“教育的光芒不应掩盖孩子的光芒，过度干预是对孩子潜力的无形剥夺。”
孩子成长的事都是小事，却又没有一件是小事，家长事事代办，只是缓解了自己的焦虑，却自私地剥夺了孩子成长的机会。
唯有赋予孩子更多的选择和决策自由，把权力还给孩子，允许孩子自己慢慢长大，未来之路，孩子才能走得更远。
交易式鼓励，削弱孩子的内驱力
、“掐10下，就给玩半小时游戏。”这奇葩的交易，竟然是真实的故事。
在《不负好时光》故事栏目中，13岁男孩刘禹然对妈妈说要玩游戏。
妈妈说：“你敢玩，我就掐你。”
妈妈本来想吓唬住男孩，没想到男孩却说：“掐了，就可以玩吗？”
妈妈竟然说：“你敢让掐，就让你玩半小时。”
男孩欣然伸出胳膊：“掐10下，玩半小时。”
妈妈顺手一顿掐，男孩咬着嘴唇不喊一声痛。最终，男孩的“付出”得到了“回报”。
为了一时的快乐，孩子宁愿忍痛挨打，这种交易式教育，非但没有起到教育的目的，却成了孩子达到目的的手段。
生活中，这种教育方式比比皆是：完成作业，就让看电视；考第一名，就奖励100元；只要听话，就可以吃汉堡。
不是说教育孩子时不能用奖励，而是当奖励成为一种交易时，奖励也就失去了激励的意义。
父母如果过度使用奖励，孩子对奖励会产生依赖。
在心理学上有一个“过度理由效应”：
指过度的外在理由，有损害内在动机的作用。
也就是说，如果父母经常用外在的奖励激励孩子，会削弱孩子的内驱力。
在《屏幕时代，重塑孩子的自控力》一书中这样说：
“改变一个人最有效的方法，不是威胁，不是惩罚和奖励，而是发自内心的关心和对他表达爱。”
真正的教育，是唤醒孩子的内驱力，而并非用手段达到目的。
内驱力强的孩子，不需要外界过多的督促，就能自发地投入学习，他们知道自己想要什么，也知道自己应该如何去实现。
父母尊重和引导孩子的兴趣，给予积极的反馈和鼓励，孩子才能在学习的道路上持续前进，不断超越自己。
父母越担心，孩子内心越脆弱
心理专家陈默说：
“父母在哪件事上对孩子的心很重很重，孩子早晚在这件事上会有麻烦出来。”
诚然，父母对孩子的“关心”越来越重时，关心就会成为孩子的负担。
它会削弱孩子内心的力量，使孩子渐渐地变得脆弱无助。
在一次家长会上，班主任分享过这样一个案例：
一名初二的女生，她和女孩交流自如，但对男孩特别排斥。只要男孩靠近她，她就缩起肩膀，下意识往后退。
老师建议女孩妈妈带孩子去做心理疏导。
心理医生和女孩沟通后发现，女孩的反常行为和妈妈的过度担心有很大关系。
这位妈妈经常叮嘱女孩：“女孩子要保护好自己，离男孩子远点。”
而且经常讲一些男孩子如何伤害女孩的事。
久而久之，妈妈的担心让女孩焦虑不安，更不知道如何跟男孩交流，出于对安全的考虑，她只能刻意躲避男孩。
英国哲学家洛克说：
“你担心什么，什么就控制你。”
倘若父母往后退一步，给予孩子更多的信任与尊重，大胆放手让他们去试错去尝试，孩子就能从迷茫中找到自己的方向。
对父母而言，关心孩子是本能，但能克制住没必要的担心，则是本事。
当然，一个孩子要变好，也不是因为少了父母的担心或父母放手，孩子的状态就会直线上升。
而是“勾形改变”，当父母放下担心松开手后，孩子要经历一段时间的迷茫期和消沉期，然后才能感受到自由的力量，才能变得更好。
用情绪管理孩子，换来孩子更叛逆
《家庭的觉醒》一书中说：
“教育中，家长们很容易陷入‘情绪漩涡’，用暴戾之气震慑孩子。”
是然，很多父母教育孩子的方法就是拍桌子，骂孩子，歇斯底里地冲孩子喊：“你太让我失望了，为了你，爸爸/妈妈有多不容易吗？”
所有这些都是负面情绪，在父母看来，发一次火的效果，远远胜过苦口婆心讲道理。
而我们一次次对孩子发的火，动的怒，虽然管住了孩子的“任性”，却也加重了孩子身上的戾气，还让孩子成为没有安全感的人。
在樊登老师和心理学专家林紫的一次访谈中，林紫分享了她和女儿圆子之间的故事，让我受益匪浅，她说：
“一个有安全感的人，不是消灭了七情六欲，而是对自己的情绪有非常清晰的觉察。”
林紫坦言道，当女儿圆子写作业态度不端正时，她也会情绪上头，她会用手去跟女儿比划，并直接对园子说：
“圆子，妈妈的火已经到这里（比划到头顶），现在我得先去处理一下我的情绪，那我为我的情绪负责，你要为你的行为负责。”
每当她讲这句话时，园子都会很认真地看着她。
此时，林紫就会离开，因为她知道再待下去，她一定会吼骂孩子，而她又清楚地知道，吼是最没用的。
林紫还谈到，处理情绪不是针对情绪本身，而是做自己喜欢的事情。
她喜欢水，在对孩子有情绪时，转身离开孩子后，她会用水冲洗手，让自己冷静下来。
当她冷静后，再去面对孩子时，大多数时候孩子已经做好了自己的事情。
这样的做法，会让孩子明白一件事：
第一，我们每个人都可能会有负面情绪，妈妈生气了，这不是你的错，但我需要时间处理一下。
第二，每个人必须要为自己的行为负责。
倘若父母没有处理好自己的情绪，就去管理孩子，只能用吼的方式来表达，孩子从父母身上学不到任何正确的价值观，反而会扭曲孩子的行为和情感反应，当孩子慢慢长大变成父母，也会用同样的方式对待孩子。
心理学家贝姬·肯尼迪教授有一个研究：代际循环。
意思是，我们儿时的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递给下一代。
父母是孩子理解世界，认知世界的一面镜子。
如果父母总是管不住自己的脾气，用情绪压制孩子，孩子内心敏感易怒，缺乏安全感，与人相处的一言一行，都小心翼翼，如履薄冰。
而那些高认知的父母大多情绪稳定，他们解决问题的方法，是激励而非打击，是唤醒而非压制，孩子内心充满阳光与希望，成长中的每一步都走得坚定而有力。
蒙台梭利博士曾说：
“父母对孩子所做的一切，都会开花结果，不仅影响他一生，也决定他一生。”
孩子一切的根源，就是父母的认知和行为。
当父母忽视孩子内心的需求，无法给予孩子足够的关爱，理解和引导时，就会使孩子心灵贫瘠，缺乏生机。
最理想的父母，是孩子心灵之花绽放的沃土，帮助孩子枝繁叶茂、开花结果。
孩子最难过的坎，就是父母用低认知筑起的高墙。
父母唯有持续学习，提升认知，才能对孩子多一些了解，对孩子成长多一些远见，真正托举起孩子。
点个“在看”，与父母共勉。