作者：主创团·牧青野
说个扎心的永远越有养育事，你有没有发现？
人到中年后，不和本事养孩子的人性乐山市某某人力咨询教育中心观念会逐渐转变。
孩子小的较劲那几年，我们这些当妈的父懂，浑身就像有使不完的真相牛劲，各种条条框框往孩子身上套，永远越有养育要求孩子这样，不和本事希望孩子那样。人性
可某一天，较劲就像瞬间打通了任督二脉一样，父懂突然就明白了：
累死也养不好娃的真相原因，不是永远越有养育我们做得不够，也不是不和本事孩子不好，而是人性我们总在和人性对抗。
听过一位教育专家在私下场合分享的一句话，颇为认同：教育，就是把孩子当人。
养育中痛苦的根源，是高估了自己和孩子，低估了人性。
当父母把孩子当成一个和我们一样，有独立自主意识、意愿的完整的人时，就能明白：
永远不要和人性较劲，只要顺着人性，养娃就能事半功倍！
你越弱，孩子就越“欺负”你
有网友分享了一段他偶然拍到的视频：
一辆电动车上，后座的女儿，一边拍打前面的妈妈一边喊：“送我去！快点！乐山市某某人力咨询教育中心”
妈妈被闹烦了后转身打了女儿一下，没想到女儿立马上前扇了妈妈几巴掌，还对着妈妈一通拳打脚踢。
等妈妈蹲在地上抹着泪无助地哭泣时，女儿追过来继续用力踢了妈妈几下。
最后，女儿拿着书包扬长而去，妈妈终究不放心，还是追了上去。
复旦大学钱文忠教授曾说：“不能对孩子一再让步，我们对孩子要真的负责。”
无规矩不成方圆，无底线不谈养育。
过度的约束不可有，但适度的规劝、引导不能少。
因为孩子，是真的会“欺软怕硬”。
想要养出优秀的孩子，就先立好规矩。当孩子在行为习惯、教养、规矩方面出了问题，就不要一味惯着孩子，把放纵当作释放天性。
爱要有底线，养要有原则。
妥协越多，孩子越“废”。
我们要用自己的底线和原则告诉孩子：“我允许你讨价还价，但你不能越界！”
别太高估你和孩子之间的关系
公号@真实故事计划曾分享过女孩刘冉的故事：
父亲酗酒，在育儿中也是个甩手掌柜。为了分担育儿压力，母亲就把管教弟弟的责任一股脑推给了刘冉。
一开始，刘冉只需要辅导弟弟不懂的作业就好。但母亲对她“使唤”得越来越顺手后，只要是弟弟的学习问题，就要求刘冉这个姐姐必须随叫随到。
甚至弟弟的成绩但凡有一点下滑，刘冉就会被母亲责怪说是她这个当姐姐的不负责任。
后来，刘冉考上大学，以为终于可以摆脱这种“亲情责任”，没想到依旧被母亲天天追着找。
在她冲刺考研的关键时期，母亲还经常打电话过来诉苦、抱怨刘冉不管弟弟了。
刘冉忍无可忍，最后狠下心把手机设成了免打扰模式，这才短暂地摆脱了母亲的连环CALL。
心理学中有一种现象叫做“父母的过度消费”，指的是父母对子女的情感、时间、心理等各个方面的过度索取和期待。
父母的这种行为会对孩子产生几个方面的影响：
1、自我价值感的丧失
2、无法形成互相信任的亲子关系
3、孩子会想要逃离父母的过度关注和期待
说白了，当父母不断“压榨”孩子，孩子逃无可逃时，便只能被逼进内耗的胡同。
没有任何关系，经得起持续性的消耗。
过度的情感依赖和期待，不仅不会让亲子关系更亲密，还会让孩子在羽翼丰满后，第一时间就想要逃离。
孩子，也想要听好听的话
有段时间，网上特别流行“如何对孩子使用彩虹屁”的文章。
当时看完后受益匪浅，就在女儿身上实践了下：
那段时间女儿因为纪律不好，经常在班级群里被点名批评。
每天我这边工作中一堆糟心事儿，结果一点开手机，又是老师在群里@我说女儿又怎么不遵守纪律了。
所以那段时间，我和女儿之间就好像放了一个炸弹，轻轻一碰就爆炸。
直到看了文章，意识到自己的沟通方式出现了问题后，我开始试着把“责备”变成“鼓励”，把“总在纠错”变成“关注积极的方向”。
比如当她这一周纪律分又被扣之后，我不仅不批评她，反而去鼓励她：“这周扣的分没有增多，证明你在努力约束自己的行为，妈妈太惊喜了，真期待看到你下一次的进步。”
你别说，这种“玻璃渣里找糖吃”的方式，虽然让老母亲演得非常浮夸，心里也十分别扭，但效果是真的惊人。
我发现，当我把“难听的话”变成了“好听的话”后：
1、我自己的心态变了。
因为好听的话无形中给我一种暗示——我的孩子其实没有那么差，她也有很多优点。
2、女儿的状态变了。
因为女儿从我这里获得的信息是——自己不是一个一无是处的孩子，反而是一个被妈妈看到优点，还能获得夸赞的潜力股。
你看，我只不过转变了说话的方式，但却把我和孩子之间一直在流动的负能量，变成了积极的正能量。
很喜欢一句话，父母的嘴够甜，孩子才能有变更好的动力。
别太迷信刀子嘴豆腐心，你说出什么样的话，孩子接收到的就是什么样的信息。
再善意的教导，如果包装在刀锋一样的话语中，也只能伤害孩子而不自知。
你给得越多，孩子越不珍惜
当父母的应该都有过这样的时刻：
掏心掏肺地为了孩子好，付出了时间、精力，可孩子不仅不珍惜，还反过来嫌父母给得太多，或者给得不是自己想要的。
在一则新闻报道中，18岁的女孩侯文艳，晚上回家的时候被抢劫犯连捅六刀。
医生下了病危通知，但男友一家没有一个人愿意签字缴费。
远在千里之外的父亲接到通知后，直接吓得从工地高架上跌落，来不及处理伤口，忍着伤痛连夜赶到女儿的病床前。
可当父亲趴在女儿床前诉说着自己的心疼，一遍遍说着：“我的女儿受罪了。”
躺在床上的女儿，却不耐烦地打断父亲的唠叨，说自己只想见男友。
在视频的评论区，被一位网友的话扎心了：
“她会醒悟的，不过是在她失去父母这些唯一爱她的人之后。”
爱孩子，几乎是所有父母的天性。
但不是所有的爱，都能得到相同的回馈。
虽然并不是所有的孩子都会像新闻中的这个女孩一样，但现实生活中，父母大包大揽，孩子不仅不感激，还会越来越叛逆的例子却一点也不少。
其实从人性角度来看，一个人对他人过度的好，只会成为另一个人的压力。
而且很多父母其实在付出的时候，还容易走向另一个极端，比如把付出变成过度的包办或变相的控制。
而在心理学中认为，父母过度的付出，会让孩子产生“受之无愧感”。习惯了接受，就觉得理所应当。
爱一旦超限，就会变成廉价，且成为束缚。
父母真正的伟大，从来不是无条件地给，而是有节制地爱。
不要总指望孩子感激你
有次和学生聊天，说起他们最讨厌父母说的话，没想到孩子的答案竟让我听得无比耳熟：
“我这么辛苦都是为了你。”
“你不好好学习，就是对不起我的付出。”
“我对你这么好，你居然一点都不感恩！”
传统的中式父母，好像总喜欢用道德绑架的方式，让孩子认同自己的付出，并听从自己的教导。
所有道德绑架的背后，都是“逼你就范”。
当你总想“逼孩子就范”，就别怪孩子“总想要逃离”。
说到这里，不由得让我想起前段时间冲上热搜的“川渝式父母”。
有人说，川渝父母绝对是育儿界的顶配原生家庭。
因为川渝父母不会鸡娃，只会鸡自己。
他们希望孩子松弛，他们从不认为孩子是自己人生的延伸。他们不需要儿女背负太多“精神债务”，只觉得孩子开心快乐健康就是最好。
道德绑架，说到底本身就是一种精神桎梏。放大了父母的光辉，矮化了孩子的价值。
最后，想把胡适写给自己儿子的几句话分享给大家：
我只是碰巧成为了你的父亲，
你只是碰巧成为了我的女儿和儿子，
你并不因我而来，
你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，
我是爱你的；
但我绝不会“以爱之名”，去掌控你的人生。
你很难改变你的孩子
复旦大学教授沈奕斐分享过一个有趣的观点。
她认为我们很多父母其实都被一些极端的育儿观影响过。
比如书包没有收拾好，就代表孩子对学习没有规划能力，甚至代表会影响孩子未来的职业规划能力。
在这种极端育儿观的影响下，如果父母内核不足够稳，就很容易产生焦虑，并把孩子的小毛病，放大为大问题。
毕竟根据儿童发展心理学来看，孩子收拾不好书包，只是因为年龄的原因，到了一定阶段，这些曾让父母揪心的小问题都不会再存在。
正如沈奕斐教授所说，当我们把孩子放在一个标准的框架中时，就很容易关注到那些消极面，而忽略掉积极面。
那么进而会产生的问题是，我们就会不断地想去改造孩子，或者说，按我们心中的标准去要求孩子。
所以只要孩子不出现以下两种情况，都无需太过焦虑：
1、有损害他人的行为。
2、过分消极的意识和行为。
我们无法按照模板去养出一个机器人一样的理想孩子。
树自会成树，花自会成花。
我们无需改变孩子，更无需改造他们。因为父母终其一生要培养的是一个有性格、有自我的人。
而且当我们在养育中不断想要实施干预时，其实一些问题看似被我们解决了，但新的问题又会产生。
正如那句话所说，不要过度介入他人的命运。
在你未能窥得孩子人生全局的前提下，你并不能预判自己现在的介入对于孩子的未来而言到底是对是错。
最好的养育不是提前预判，也不是焦虑未来，而是专注此刻，过好当下。
所以我们真正要做的，是用平衡、有度、中庸的态度去养育自己的孩子。
孩子有自己的命运，我们只需正常养育即可。
读到这里，你是否和我一样，也有同样的感受：
成长，其实是父母和孩子之间不断了解自己和对方，并实现共同成长的过程。
养育中存在的大多数问题，说到底，终究是人性使然的结果。
洞悉一点人性，了解一点孩子的生理、心理发展规律，再懂一点科学的育儿技巧，就能以更清醒、客观的姿态养出更优秀的孩子。